18

Maintenant quand vous appelez le Samu, c'est les pompiers qui décrochent. C'est à cause que les gens appelaient trop souvent le samu pour un rien, alors maintenant on tombe directement sur les pompiers. Or, les pompiers, contrairement à ce qu'on croyait, c'est des types dangereux. Ils ne viennent plus pour sauver les chats coincés dans les arbres, ou pour détruire les nids de frelons asiatiques cachés dans les greniers, non ! Ils se déplacent seulement pour tuer les gens maintenant. Comme ça, sans le savoir, croyant bien faire. Pour notre sécurité. Ils font exactement comme on leur a dit, exactement comme c'est marqué dans le manuel du parfait pompier. Avec rigueur et application. Ils peuvent pas se tromper les pompiers.

Comment je le sais ?…

Une nuit, on a retrouvé mon père par terre dans sa chambre, en train de suffoquer, à 5 heures du matin. On a immédiatement appelé le samu, c'est les pompiers qui sont venus à la place. Ils ont alors aussitôt appliqué qu'est-ce qui était écrit dans le manuel. De A à F (après ils savent pas). Ils ont commencé par poser les questions d'usage, les unes après les autres sans en omettre aucune, en parlant très fort comme s'ils s'adressaient à un enfant sourd, ou à un débile mental. Pour être bien sûr, ils ont pris des notes fondamentales sur un carnet à souches avant d'appeler le samu. Exactement comme c'est marqué dans le manuel du parfait pompier. Or, comme mon père se trouvait dans l'incapacité de répondre, nous devions le faire à sa place, ce qui déplaisait fortement aux pompiers qui ne comprenaient pas pourquoi on se permettait d'intervenir alors qu'on était même pas la victime. Ils lui ont même demandé s'il habitait chez lui à mon père qui suffoquait toujours par terre sur la moquette depuis trois quart d'heure, incapable d'exprimer sa douleur et sa consternation. C'est vrai, rien ne leur permettait de savoir s'il n'était pas venu ici exprès rien que parce qu'il n'avait pas trouvé chez lui d'endroits plus confortables où suffoquer. J'ai dû m'énerver très fort pour qu'ils arrêtent de lui poser leurs questions à la con et qu'ils tentent plutôt de le soulager et appellent enfin le samu avant qu'il ne soit trop tard. Ils n'ont pas apprécié. Les pompiers n'aiment qu'on les interrompent quand ils tuent les gens. Ils savent très bien qu'est-ce qu'ils ont à faire. C'est leur métier. C'est marqué là. Circulez, y'a rien à voir ! Et le plus grand, le plus costaud, le plus con d'entre eux, celui qui connaissait le manuel par cœur, soutenu par son chef, nous a fait sortir de la chambre jusqu'à l'arrivée du samu.
Il est arrivé à 6 heures. Mon père a enfin pu être soulagé. Le médecin l'a endormi avant de l'intuber. Faute de place, ils n'ont pu le conduire à l'hôpital que deux heures plus tard. Mon père a attendu jusqu'à 13 heures dans le couloir des urgences qu'une place se libère en réanimation. Il est mort trois semaines plus tard sans jamais plus se réveiller.
Mais au fond, je me dis qu'ils z-y sont peut-être pour rien les pompiers. D'habitude on s'en sert essentiellement pour éteindre des feux. On ne leur demande pas de faire dans la finesse et la psychologie. C'est pas écrit dans le manuel. S'ils étaient moins cons, ils ne seraient peut-être pas pompiers.
Le samu c'est aussi le 18 maintenant.

Téléphone

Je ne téléphone jamais. Je n'aime pas le téléphone. Je n'ai rien à dire au téléphone. Je n'aime pas qu'on m'appelle non plus. Le téléphone c'est bon pour les bavards et les craintifs. C'est fait pour l'homme de son temps. Pas pour les oisifs et les dilettantes. C'est pourtant une belle invention le téléphone. Ça peut même être très utile parfois. On ne sait jamais. Des fois que. Or, on n'a pas nécessairement besoin d'un forfait de plusieurs heures pour dire qu'on risque d'être légèrement retardé, ou qu'on vient de tomber dans un ravin et qu'on en aura certainement pour un peu plus longtemps. Une carte rechargeable suffirait largement. Mais aujourd'hui c'est impossible. Les cartes téléphoniques qui ne s'usent que si l'on s'en sert, ça n'existe plus. Au bout d'un mois, si vous n'avez pas téléphoné pour dire l'essentiel, c'est trop tard : votre carte n'est plus valable. Vous mourrez au fond du ravin. Vous avez perdu vos unités. Vos héritiers restent injoignables. À l'époque des cabines téléphoniques, les cartes duraient le temps de les vider. On pouvait tomber dans les ravins sans se demander si on était déjà en fin de mois ou si on avait dépassé la date de péremption. On n'était pas obligé d'en racheter une autre avant que l'ancienne ne soit complètement terminée. On était libre, on pouvait mourir tranquille. Il faut dire que les cabines téléphoniques c'est nettement moins pratique que les portables. Et beaucoup plus encombrant. Surtout dans les ravins. La cabine téléphonique ne tient pas dans la poche et, le plus souvent, quand elle n'est pas saccagée par une bande de connards désœuvrés, elle est en panne. Et puis il y en a de moins en moins. Il faut le reconnaître, le portable c'est bien plus pratique. Mais en ce qui me concerne, je me contenterais de quelques unités. Au cas que. Pas plus. C'est pourquoi je n'ai toujours pas de portable et n'en aurai sans doute jamais. De quel droit les opérateurs nous obligeraient-ils à acheter des cartes limitées dans le temps qu'on n'est même pas sûr d'utiliser dans les délais ? On est contraint de renouveler sa carte quand elle n'a pas encore servi. Comme si on devait racheter le vin avant de l'avoir bu. C'est du racket. Ce n'est pas le prix qui me retient, c'est l'obligation. Les gens comme moi ne sont pas rentables.
Aussi, si un jour je meurs de vieillesse au fond d'un ravin, ce sera de la faute des opérateurs qui sont des extorqueurs et des malfaisants.

NB. En plus, pas un n'est prêt à jouer la concurrence. C'est au premier qui piétinera sous la botte le prochain arrivant. S'ils ne l'ont pas déjà liquidé avant même qu'il ne se déclare. Si on leur faisait un procès tout de suite pour vente forcée… ou si on leur vidait la cervelle avec une épingle… si on les lançait contre un mur ou si on les enfermait dans des malles étanches…